نامزد شکاک دارم! چیکار کنم؟ + زندگی با مرد شکاک و بدبین + نشانه های بدبینی در مردان

مقدمه

مشاوره پیش از ازدواج از مهمترین نکاتی است که هر زوج جوانی قبل از ازدواج باید برای آن وقت بگذارند. یکی از مزیت‌هایی مشاوره پیش از ازدواج برای زندگی زوج‌های جوان به همراه می‌آورد، آشنایی با روحیات طرف مقابل، پیش از بروز و ظهور چالش‌های متفاوت است. این مواجهه ممکن است به صورت یک زنگ خطر و آمادگی برای روبروی شدن با شرایط خاص یکی از زوجین یا هردو آنها باشد، همچنین می‌تواند به صورت یک مانع جدی در راه ازواج مطرح شود و حتی از ازدواج جلوگیری کند. چگونه بفهمیم مردی شکاک است؟ خصوصیات مردان شکاک چیست؟

به عنوان مثال علاقه‌های یکی از طرفین به صورتی است که خط قرمزهای طرف دیگر را نقض می‌کند. در چنین موردی باید با دقت حساسیت مسئله را ببرسی کرد و برای مدیریت آن به یک جواب مطمئن رسید، در غیر این صورت زندگی زوجین در آینده‌ای نزدیک دچار چالش خواهد شد.

یکی از نکات مهم که باید در مشاوره‌ها به دقت مورد بررسی قرار بگیرد، شکاک بودن زوجین است. وجود این خصلت در مردان و زنان اثرات و پیامدهای گوناگونی دارد. در اینجا ما سعی می‌کنیم تاثیرات حضور یک نامزد شکاک و ازدواج با مرد شکاک را در زندگی بررسی کنیم و یک تصویر کلی از زندگی با مرد شکاک و بدبین را برای شما ترسیم کنیم.

نشانه های بدبینی در مردان

نشانه های بدبینی در مردان کدام است ؟ جای تردید نیست تشخیص نشانه‌ی شکاک بودن و بدبینی برای مشاور آسان‌تر است، اما این باعث نمی‌شود خود افراد نتوانند این نشانه‌ها در وجود نامزد یا همسر خود تشخیص بدهند. با نگاه به برخی نشانه‌ها و آثار، می‌توان به وجود این صفت اخلاقی در میان خلقیات هر انسانی پی برد یا دست‌کم به وجود آنها شک کرد. پیشنهاد می شود مقاله بدبینی به همسر را مطالعه کنید.

۱. دقت بیش از حد

طبیعی است که هر کدام از ما در مسائلی خاص از زندگی، سطحی از دقت را چاشنی کار کرده و به گونه‌ای متفاوت رفتار می‌کنیم. جایی برای تردید وجود ندارد که زندگی مشترک یکی از مهمترین قسمت‌های زندگی هر شخص است. دقت در موضوعی که برای افراد مهم است، امری طبیعی و حتی بالاتر از آن، یک صفت لازم و مطلوب به شمار می‌رود اما حدود این دقت در چه حدی است؟

شاید آسان‌ترین راه سنجش این بازخورد و واکنش طرف مقابل است (البته با این قید که طرف مقابل حساسیت نداشته باشد، زودرنج نباشد و در کل خودش دچار اختلال روانی نباشد). گاهی اوقات نشان دادن حساسیت و دقت به رفتارهای همسر و نامزد، نشانه‌ای از عشق است و این پیام را مخابره می‌کند که «تو برای من مهم هستی.»

یکی از نیازهای روحی هر فردی، نیاز به تایید شدن است، نیاز به توجه و نیاز به اینکه احساس کند افکار و رفتارش برای دیگران مهم است، حتی اگر این دیگران فقط شامل یک نفر باشد. از طرفی اگر این دقت و ریزبینی در روند طبیعی زندگی طرف مقابل اختلال ایجاد کرده و برای او تبدیل به یک مزاحمت دائمی شود، به جای ایجاد احساس آرامش، این احساس را در او به وجود می‌آورد که مورد سوء ظن قرار گرفته است و در نتیجه تاثیر معکوس خواهد داشت.

۲. خیال بافی های غیر معقول

ما در طول روز رفتارهایی داریم که هر کدام بر اساس بخشی از علایق، خواسته‌ها، نیازها و البته ترس‌هایی است که درون هر یک از ما وجود دارند. اینکه هر رفتار از کدام موارد ریشه گرفته و هر کدام از این عوامل تاثیرگذار چه سهمی از این تاثیرگذاری را بر عهده دارد، نه تنها برای دیگران که حتی در موارد بسیاری برای خود فرد و مهم‌تر از آن برای مشاوران هم به صورت دقیق مشخص نیست.

حال با این شرایط مردی را در نظر که نه تنها رفتارهای همسرش را به شدت زیر نظر دارد، بلکه برای هر رفتاری یک دلیل مطرح می‌کند و حاضر نیست بپذیرد که ممکن است در این زمینه اشتباه کرده باشد. تا همینجا هم با موقعیتی روبرو هستیم که تا حد کافی بد و آزاردهنده به نظر می‌رسد، اما این تمام ماجرا نیست. این نوع از بهانه تراشی‌ها عموماً حاوی بار منفی بوده و از منظری به اتفاقات و رفتارها نگاه می‌کنند که برای هر دو طرف ماجرا آزاردهنده است.

تلخی ماجرا در این است که خود فرد شکاک عمیقاً به قضاوت‌هایی که می‌کند اعتقاد دارد و مطمئن است، در نتیجه حرف‌های دیگران اعم از نامزد، همسر، مشاور و هر فرد دیگری در نوع بینش او، اثری کم و بسیار محدود دارد. پس اگر این زوج به سمت درمان و دور شدن از این موقعیت حرکت نکنند با یک چالش عمیق و دائمی در محیط خانه روبرو خواهند بود.

۳. عصبانیت دائمی

این مورد بیش از اینکه یک رفتار و باشد، نشانه‌ای از وجود یک چالش درونی دائمی و از نشانه های بدبینی در مردان است. البته واضح است که تنها علت عصبانیت، شکاک بودن نیست و اصولاً افراد می‌توانند عصبانی بوده، اما به هیچ وجه بدبین و شکاک نباشند. این مورد به تنهایی قرار نیست اطلاعات دقیقی از طرز فکر افراد به ما بدهد و ما را دچار چالشی کند که همین چند لحظه قبل از آن به عنوان یک خصلت منفی نام بردیم (یعنی منفی نگری)، اما از طرف دیگر وقتی این رفتار با نشانه‌های دیگر همراه شود، می‌تواند به عنوان یک نشانه به حساب بیاید.

شک دائمی و بدبینی مثل بسیاری از خصلت‌های منفی و درونی دیگر از جمله حسادت و زیاده‌خواهی، بیشتر از آنکه به مخاطب این رفتار آسیب بزند، خود فرد را دچار تنش و آسیب درونی می‌کند. ما در بحث بدبینی هم با این شمشیر دولبه طرف هستیم. از طرفی فرد با این رفتار به طرف مقابل آسیب می‌رساند و از طرف دیگر خودش باید با یک رنج دائمی دست و پنجه نرم کند. همین چالش دائمی فرد را تند مزاج، عصبی و کم تحمل می‌کند که می‌تواند با کوچکترین جرقه‌ای از کوره در برود.

چه باید کرد؟

در اینجا فرض را بر این می‌گذاریم که طرفین تصمیم به همراهی هم و تشکیل زندگی مشترک گرفته اند. اینکه این تصمیم صحیح است یا غلط چیزی نیست که بتوان در عرض چند خط به آن رسید،؛ این تصمیم حتماً باید با حضور مشاور و سنجیدن جوانب امر گرفته شود، اما به هر ترتیب اگر تصمیم گرفتید با فردی شکاک زندگی کنید، حتماً نکات زیر را مد نظر قرار دهید تا تنش‌های زندگی به کمترین میزان ممکن برسند.

۱. شک را در دل او تشدید نکنید

اولین قدم در تعامل با نامزد شکاک یا زندگی با همسری که چنین روحیه‌ای دارد، این است خود ما این حس را در وجود او تقویت نکرده و به بدبینی او دامن نزنیم. این کار یک دستورالعمل خاص و مشخص ندارد که بتوان بر اساس آن عمل کرد. به صورت کلی شما می‌توانید با روش‌های مختلف مانند گفتگو و تجربه، خطوط قرمز او را تشخیص دهید.

ممکن است این خطوط قرمز منطقی نباشند و افراد بر روی موضوعاتی ساده و معمولی حساس شده و نسبت به تکرار این اعمال دچار بدبینی شوند، اما مهم این است که این شرایط مدیریت شود. اولین قدم در مسیر این مدیریت، کنترل شرایط و تکرار نکردن رفتارهایی است که برای طرف مقابل آزاردهنده به حساب می‌آیند، هرچند که این اعمل به ظاهر اشکال و ایرادی نداشته باشند.

۲. او را با دیگران مقایسه نکنید

جدا از بحث چالش های زندگی با مرد شکاک و بدبین و حواشی آن، این اصل به صورت کلی باعث افزایش سطح آرامش روانی در خانواده خواهد شد؛ خواه از طرف مرد رعایت شود و خواه از طرف زند، و البته چه بهتر که هر دو نفر به این اصل پایبند باشند.

همه ما دوست داریم تایید دیگران را داشته باشیم؛ از تلاش برای کسب مقام در مسابقات مختلف گرفته، تا انتخاب نوع پوشش و ارتباطات اجتماعی. یکی از بزرگترین موانع در این راه، مقایسه شدن با دیگران است. این روش بد، نه تنها پاسخگوی این نیاز در ما نخواهد بود، بلکه اوضاع را خراب هم می‌کند. اصل بر این است که هر کس تنها با خودش مقایسه شود، بر اساس توانایی‌های خود مورد قضاوت قرار بگیرد و در نهایت بتواند بهترین عملکرد خودش را به نمایش بگذارد.

طبیعی است که بر مبنای تفاوت استعداد‌ها و چندین و چند عامل جانبی دیگر، افراد در زمینه‌های متفاوت، سطوح مختلفی از توانایی را کسب کرده و به نمایش می‌گذارند، پس مقایسه کردن افراد با یکدیگر شاید برای تعداد معدودی از افراد انگیزه ایجاد کند، اما شمار بسیار زیادتری را سرخورده خواهد کرد.

۳. گفتگو کنید

می‌رسیم به مهمترین مسئله در برخورد با افراد بدبین؛ یعنی گفتگو کردن. به طور کلی در موضوعات اجتماعی و به طور واضح‌تر، در بحث‌هایی که بیش از یک نفر با آنها در است، گفتگو و بیان خواسته، نیازها، وظایف و مسئولیت‌ها بخش بسیار مهمی از حل مسئله است. در کنار این موضوع، باید به این واقعیت هم اشاره کنیم که جامعه‌ی ما در این حوزه ضعف دارد و از کمبود گفتگو رنج می‌برد. گفتگو کمک می‌کند طرفین از موضع ذهنی خود خارج شده، دست از خیال پردازی و انتظارات عجیب بردارند، با نیازهای یکدیگر آشنا شوند و مهمتر از همه، مشکل موجود را تشخیص بدهند.

در روابط خانوادگی، تا وقتی هر دو طرف به وجود مشکل باور نداشته باشند، حرکت در جهت حل مشکل بسیار دشوار و در موارد زیادی غیرممکن است.

۴. به مشاور مراجعه کنید

پس از شناسایی مشکل و پذیرش وجود آن توسط طرفین گاهی می‌توان با مطالعه و روش‌هایی از این دست برای درمان مشکل اقدام کرد و حتی به نتایجی هم دست پیدا کرد، اما در مواقع زیادی این آگاهی برای حل مشکل کفایت نمی‌کند. نیاز به دانش جامع و آشنایی با ریشه‌های مشکلات از یک طرف و وجود تجربه برخورد با موارد مشابه در جهت صرفه‌جویی در وقت، هزینه و انرژی از طرف دیگر مراجعه به مشاور را به امری غیر قابل اجتناب تبدیل می‌کند.

به صورت کلی مراجعه به متخصصین در حوزه‌های مختلف باعث صرفه‌جویی در مواردی که عنوان شد را به دنبال خواهد داشت و مشاور هم از این قضیه مستثنا نیست. برخی افراد هم نه به دلیل اعتقاد نداشتن به ضرورت مشاوره، بلکه به خاطر خجالت، ترس از شکسته شدن حریم خصوصی، ترس از تمسخر اطرافیان و مواردی از این دست، مراجعه به مشاور را پشت گوش می‌اندازند.

این افراد هم باید توجه داشته باشند که هزینه‌ای که با مراجعه نکردن به مشاور و درمان نکردن مشکلات و تنش‌های درون خانوادگی، بر زندگی آنها تحمیل خواهد کرد بسیار بیشتر از هزینه‌های اجتماعی احتمالی مراجعه به مشاور است؛ پس بهتر است بیشتر فکر کنند و تصمیمی بگیرند که به نفع زندگی خودشان باشد، نه زندگی کسانی که قصد تمسخر آنها را دارند.

جمع بندی
زندگی با نامزد شکاک چالشی است که باید پیش از هر چیز، با مشاوره‌های قبل از ازدواج و پیشگیری از مشکلات به سراغ آن رفت. این چالش در صورت نادیده گرفته شدن، تا مدت‌های زیاد و حتی تا پایان زندگی، دست از سر زوجین بر نمی‌دارد و آنها را با چالش مواجه می‌کند. شکاک بودن در بسیاری از موارد قابل درمان است، اما برای درمان طرفین باید با آن کنار بیایند، وجود مشکل را بپذیرند و برای حل و فصل آن برنامه‌ریزی کنند. در این میان مراجعه به مشاور با تجربه و آگاه می‌تواند نقش مهمی داشته باشد و مشکل را ساده‌تر از چیزی که در ابتدا به نظر می‌رسد به سرانجامی خوش منتهی کند.